La France des modérés

Les contributions font l’objet d’une modération

En déposant des réactions sur les différents articles ou commentaires des autres internautes, chacun apporte sa pierre au débat sur l’Identité Nationale. Pour que ce dialogue se déroule convenablement, le ministère de l’Immigration, de l’Intégration, de l’Identité nationale et du Développement solidaire procède à une modération.
Celle-ci est faite :
• A priori pour les contributions déposées, c’est-à-dire que tous les messages sont lus avant leur publication. Un délai peut donc s’écouler avant qu’un message ne soit rendu public. Si vous détectez un commentaire qui vous parait en contradiction avec cette charte, merci de le signaler aux modérateurs en indiquant l’auteur ou le pseudo, et la date et l’heure du commentaire.
• A posteriori pour les commentaires déposés, c’est-à-dire que les messages ne sont lus qu’après leur publication. Les messages contraires à la charte de modération seront dépubliés. Si vous détectez un commentaire qui vous paraît en contradiction avec la charte, vous pouvez alerter l’équipe de modération en cliquant sur le lien Signaler un contenu litigieux

Le rôle des modérateurs est d’écarter les contributions qui s’inscrivent en marge du débat ou nuisent à sa qualité. Cela inclut, de façon non exhaustive :

• toute attaque ou insinuation à caractère racial ou xénophobe, fondée sur les croyances ou leur absence, les origines ethniques, le sexe ou l’orientation sexuelle ;
• les insultes, harcèlements, affirmations graves non-prouvées ou notoirement inexactes concernant les personnes ou les organisations ; tout propos à caractère révisionniste
• les propos impolis, agressifs ou insultants ; tout message obscène ou pornographique ;
• tout message ne relevant pas des sujets abordés par le débat ;
• toute attaque personnelle à l’égard de responsables publics, pris individuellement ou collectivement
• toute utilisation du site à des fins publicitaires ou commerciales ;
• la mention de données personnelles comme les noms de personne, les adresses, les numéros de téléphone, ou les méls
• tout lien hypertexte dont la destination pourrait engager la responsabilité ou l’image des co-organisateurs du présent débat ;
• la reproduction de textes sans citer leur source ou de contenus soumis à des droits d’auteur réservés sans autorisation ;
• les messages rédigés en langue étrangère ;
• toute contribution qui s’apparenterait à celle d’un « troll » : faible qualité du contenu et forte répétition du message au point de polluer le débat ; tout message ne comprenant que des signes de ponctuation ou onomatopées susceptibles de ralentir ou troubler le fil de la discussion.

Les décisions de modération ne sont pas motivées ou notifiées.

Les participants aux débats qui estimeraient que leur contribution a été modérée (supprimée) de façon abusive peuvent s’adresser aux modérateurs. Merci de ne le faire que lorsque vous avez bien vérifié que le contenu de votre message respectait cette charte. Merci de toujours vous adresser aux modérateurs avec courtoisie, ils sont là pour faciliter ce débat démocratique et citoyen

Les contributions sont limitées à un maximum de 1000 caractères.

465 Chronique grammaticale détournée

Cette chronique sera brève. Il faut qu’elle soit utile.





Je commencerai donc par signaler au ténébreux ministre de l’immigration et d’autres curiosités qu’il est contraire à la décence, au sens commun, aux bonnes manières, à la syntaxe, à l’amitié qu’on a de toujours pour la grammaire, à la rapidité du style, à la clarté, au confort vocal et, d’une façon plus générale, à tout ce qui fait plaisir d’être homme, d’employer le subjonctif à la suite d’après que. On ne dit pas : « j’ai expulsé des Afghans après que j’eusse constaté l’irrégularité de leur situation sur le territoire national », mais « après que j’eus » ; mieux encore : « quand j’eus » ; mieux encore : « après avoir constaté l’irrégularité » ; et mieux encore : « après le constat de » ; et si l’on veut être parfait : « en situation irrégulière », tout simplement. C’est bien meilleur. Il faut en profiter tout de suite, je préviens que je ne le répéterai pas. D’abord, c’est fatigant, ensuite tout le monde s’en moque, et enfin il existe une loi qui veut que chaque fois qu’on blâme une faute on en fasse une soi-même dans le texte de son sermon. Il faut donc éviter de corriger les fautes si l’on veut s’abstenir d’en faire. Le meilleur français est d’ailleurs parlé par des gens qui ne s’en occupent pas. Et qui s’en moquent. Sarkozy lui-même ... Je réécoute ses interventions plusieurs fois, c’est le plus grand amoureux de la langue de Voltaire et du franc-parler. Et qu’y trouvé-je ? « Tout ... que » avec le subjonctif ! « Tout ... que » demande l’indicatif ! On dit : « le peuple français tout accueillant qu’il est » et non « tout accueillant qu’il soit ». On dit : « si accueillant qu’il soit », on dit : « pour accueillant qu’il soit », mais il faut dire : « tout accueillant qu’il est ». Voilà pourtant où nous en sommes : Sarkozy lui-même ... Ce sont des choses qui découragent.

Et c’est ainsi qu’Allah est grand

Bougnoul’s band

C'est le grand décombre !... Brice est à bout. Tabou. Ta boue. Dans la gadoue, le Brice, jusqu’au slip. La boue du fleuve tout éclabousse !... brasse, gadouille la cohue qui hurle étouffe déborde au parapet !... Ça va très mal... Trempé aux roupettes le Brice. L’élégant n’en a pas pris. Direct et crochet du droit. Extrême droit. Brice a voulu s’en payer une tranche. Et cochon qui s’en dédit. Brice a ouvert les vannes. Rien d’autre. Une vanne rien qu’une. Et voilà tout. Victime d’un subterfuge, d’un ventriloque malveillant il est le Brice. Juré. Une voix indigène mal embouchée de l’intérieur a jailli. Du grand art tohu bohu buesque. Innocent comme jamais. Blond comme le blé et roulé dans la farine. Juré. Un fin le Brice d’ordinaire, le contraire d’un malappris. Les témoignages fusent. Toute la troupe à la rescousse. Opération couscous. Boulettes. Roselyne en tomberait à la renverse. « Brice ! Un fin le Brice. Le Fin. Le fin des fins. Extra-fin. » Cueilli et mis en boite à son insu. Un plaisant distingué assuré du podium ! Auteur compositeur mal interprète. Promis. L’ami des miséreux. Ministre des cultes ! Bande d'incroyants. Indélicats !

Olé

Nous vivons une époque formidable. Ma complémentaire santé est géniale et ne connaît pas la crise. En cumulant les smiles santé, j’ai pu au bout de 5 ans remplacer sans frais le silicone de ma prothèse mammaire. Avec la prise en charge à 100 %, je ne me suis pas gêné pour passer à la taille supérieure. Remboursez remboursez ! Tu rigoles. Rembourrez rembourrez oui. Admire le travail.

Inglorious Lambs

Eric is back. Eric le rouge fait sa rentrée fracassante après un été torride passé à Ibiza où il ne s’est pas fait que des ennemis, et frappe là où ça fait mal. Fini les vacances. Fini le faste. Voici le temps du slim-fast. Fallait en profiter. Eric n’est pas seulement un ministre du budget près de ses sous et des nôtres; il est aussi hyper effervescent, hyper productif, hyper inventif. Sa dernière trouvaille : la lipofiscalité transalpine, la fiscalité participative et rédemptrice. Alléluia. Euréka. Faut pas pousser. C’est son slogan, son invention. Et comment n’y avait-on pas pensé plus tôt? Les évangiles hyperboliques selon Eric le génie des alpages. Si les 3000 brebis galeuses égarées en Suisse retrouvent le chemin de Bercy et passent à table, Eric le Berger Magnanime passera l’éponge façon Agnus Dei. A peine une petite remontrance. C'est le forfait fiscal, histoire de remonter la pente. Dans le cas contraire, Eric l’Hannibal mettra les bouchées doubles et promet méchoui, gigot ficelle et carpaccio d’agneau façon dantesque. Ca va saigner. Façon mouton Rothschild. Moi, ce qui m’inquiète le plus, c’est qu’ils ne sont que 3000 à pouvoir mettre de l’argent de coté.

Louis pour une autre fois

Après la grande messe à la basilique, descendons en procession vers Villa Léandre et Caulaincourt par la rue Norvins. Arrivés à la hauteur du carrefour Girardon Junot, recueillons-nous avec gravité. Nous sommes barycentrés. Il y en a de tous les cotés. Au 2 avenue Junot, c’est l’atelier de Gen Paul. Sur la place, c’est au 2 (anciennement 26 rue Norvins) que créchait Marcel. Gen Paul et Marcel ont droit chacun à leur plaque made in ville de Paris qui rappelle leur bon souvenir. Mais rien n’indique la maison qu’habitait Louis Ferdinand au 4 rue Girardon. Bagatelles me direz-vous. Mais tout de même. Louis Ferdinand victime collatérale, non, victime équilatérale, ou isocèle, que sais-je encore. Le triangle montmartrois n’est plus formé. Louis Ferdinand ne vaut pas le détour. Ainsi en décide Ville de Paris qui arrondit les angles au point de tout aplatir. Mais comme le disait Louis que je cite de mémoire, faillible parfois : « Beaucoup de vaseline, encore plus de patience, Eléphant triancugule fourmi. » Ah s’il avait écrit : « Et gratte, gratte sur ta mandoline mon petit Bambino » ... sûr qu’il aurait droit à sa statue ...

Zanini, au nom du père du fils et du saint esprit

Marcel et son orchestre, tu veux ou tu veux pas ? a l'air de me lancer l’affiche au saut du train. Un peu que je veux. Qui peut résister à Marcel ? Je viens d’arriver, ce 21 juillet, et Marcel est programmé ce soir au petit journal Saint-Michel. Un peu que je veux. Marcel et sa clarinette m’attendaient pour jouer ce soir. Divine surprise. Et bien jouez hautbois et résonnez musette. Car le divin enfant est déjà né, il y a 50 ans. Alain Zanini, de A à Z, 800 et quelques pages de pope art ménagé menées tambour battant à Patmos et que je m’amuse à tourner ces temps-ci. Alain le fils. Gratte-corde incestueux à ses heures dans l’orchestre de papa. Mais aussi Marc Edouard le Saint-Esprit, kamikaze, gratte-papier par ailleurs, gratte-ciel dans l’âge du Christ, gratte-Houellebecq revanchard dans son vingt-septième livre. Un régal ! Au poil. A gratter. Qui m’a presque donné envie de lire Houellebecq, comme en réparation. Mais à quoi bon. Je préfère me taper Lucette. Un peu que je veux.

Du Pascal tout craché

La semaine dernière, en plein Paris, en pleine place des Vosges, en plein pèlerinage forcé à la Hugo, en pleine sortie littéraire, sous les arcades, sur qui tombe-je nez à nez ? Je vous le demande. Allez vite car la réponse ne va pas tarder. Allons. C’est évident pourtant. Vous ne voyez pas ? Pascal Bruckner, oui ! Bravo, moi, cela fait une semaine que je cherche le nom de ce bel inconnu, la soixantaine bien bien bien, qui a fait mine de ne pas me reconnaître. Je n’ai pas cru un seul instant à son petit manège, comprenant illico que son désintérêt trop bien simulé cachait une gêne et une émotion certaines. J’improvisais moi aussi l’indifférence la plus naturelle. A peine un regard échangé que déjà nous nous trouvions hors de portée l’un de l’autre. Pascal Bruckner ! Misérable, qui manque me saluer avec le plus grand toupet ! Alors que mes visites à la capitale sont d’une extrême rareté. Ecrivain et essayiste nous renseigne wikipédia. Ecrivain, je savais déjà pour l’avoir lu ; peu, mais quand même. Mais à quoi d’autre s’est-il encore essayé ? Certainement pas à la moindre des corrections. Mais je ne le condamne pas en première instance, et me poste à l’endroit exact de notre rencontre manquée pour lui laisser le temps de faire le tour carré de la place et repasser pour se jeter dans mes bras que je tenais déjà grands ouverts. Un quart d’heure plus tard, les bras m’en tombaient. Pascal m’avait crucifié et cloué le bec au passage. Pascal n’était pas repassé. Pascal ne reviendrait pas. Pascal est sans scrupule. C’est, dit-on, le secret de la réussite. Et bien Pascal, je ne te lirai plus.

Rose pieuvre (pour Keziah)

Message urgent pour Keziah : je t’aime.

En échange de tes belles photos, Keziah, en voici une, très très rare, représentant Edouard, le calamar géant rose. La légende raconte qu’Eric Tabarly flanqua une sacrée raclée à Edouard au cours d’un combat qui resta dans toutes les mémoires de marins bretons. Tu peux demander à grand-père, il ne te dira pas le contraire. Quand on veut jouer au dur, on ne porte pas du rose. Le rose c’est bon pour les crevettes.

Dura rex sed lex

Pas d’erreur. On a compté et recompté. 86 % de réussite au baccalauréat. Le baccalauréat est devenu une valeur refuge. Ces dangereux rebelles lourdement armés qui nous préparaient l’intifada et que l’on s’apprête à passer au détecteur à la rentrée n’étaient que des petits fayots, des petits péteux à mèches trop courtes, bien dociles et bien incapables de la moindre désobéissance. Les chahuteurs n’étaient que de piètres bachoteurs et n’avaient pas les moyens du désordre. Tous des premiers de la classe. Désespérant. Emeutiers des bacs à sable. Navrante réussite! Où sont passés les cancres d’autant? Ils n’y en a plus. Ce sont eux les vrais exclus, traqués, désintégrés, poursuivis par l’obligation de résultats, en voie de disparition dans la fabrique des diplômés. Le cancre laissé pour compte est mis en échec et n’a le droit de citer qu’à 14 %. Faute de plein emploi, voici le plein diplôme. Overdose de diplômes. La posologie n’est pas fournie, mais le ministre tout neuf tout beau pas encore fripé l’est. Promotion cosmétique Luc Chatel. Décoiffant. Jusqu’à preuve du contraire, Luc est le meilleur ministre de l’éducation de l’histoire de France, plébiscité à 86 %. Il le vaut bien.

Le blues du ver solitaire

Dans le trou du cul de Matignon
S’acclimate un passager clandestin
Qui de profundis de son intestin
Surveille l’occase de filer mignon

Régime de faveur de son troufignon
Petite sonate de pets en doux festin
François à tue-tête ravale son destin
Admirons la digestion du fier Fillon

Autobiograffiti

Je suis un nombril.

Avec du poil autour.

Szlo l'sticot

Laszlo mon ptit asticot
Ptit père
Ver pomme
Laszlo mon ptit vermisseau
Ptit père
Cinq pommes

Laszlo mon ptit asticot
Ptit père
Perce pommes
Laszlo mon ptit vermisseau
Ptit père
Pom pom pom pom
Pom.

Joyeux anniversaire là-bas ptit père

Fillon 1 n'est plus

La France survivra-t-elle à son chagrin? Rien n’est moins sûr. La première giclée de Fillon a donc cessé de jaillir. Fini l'ivresse collective. Fontaine je ne boirai pas de ton eau. Pas sûr pas sûr. Car les meilleurs millésimes sont resservis pour une tournée générale. Sauf Boutin avec l’eau du bain... Qui l’eût cru? Les stands ont un peu tourné, au vinaigre, mais les forains foireux sont les mêmes, rodés à l’exercice du manège enchanté. MAM aux commandes du train fantôme, Hortefeux se planque aux autos tamponneuses, Darcos au tourniquet chacun son tour. In extremis, Julien Coupat aurait refusé le ministère des transports; information à prendre au conditionnel. Fillon 2, la fête à neu-neu, ça eût payé; information à prendre au plus-que-parfait du subjonctif et avec modération.

Trop minable

" Tu es trop minable François. Tu ne seras jamais président ! "




Cette affirmation peut-elle encore avoir un sens, même caché, depuis le 6 mai 2007 ?

Laconique Nicolas

Palindrome syllabique !









" N’oublions jamais que le 11 mars dernier à Winnenden, en Allemagne, il y a eu 17 morts, dans un établissement scolaire. Chacun d’entre nous est donc placé devant sa responsabilité. "

Et plus encore pour les chiottes, ici : les chants Elysées

En parcourant son discours assis sur mes chiottes, j’ai trouvé l’inspiration conspiration anti-constipation. Mon président fuca mon président ma muse.

BaFouille versus minus

minuscule nicolas
Haine Majuscule
A l’humeur Majeure gêneur militaire
saPeur déMineurs Génie fais les taire


BaFouille rectum malus

Laconique nicolas, pape des friqués ?
Pète-sec !
Toucher rectal ? Cac.
Lacolique nicolas, chanoine défroqué !
Cul sec ?
Touché coulé ! Démoulé.

Récession de rattrapage

Nous y sommes. Tout de même. La belle récession que voilà. Label récession tout droit sorti de l’insee, calculette officielle de la France, infaillible et parfaitement indépendante. Les chômeurs parfaitement indépendants eux aussi avaient beau faire, se démener dans tous les sens, mois après mois, par paquet de cent, de mille, de dix milles et plus encore, cela ne suffisait pas aux sacro-saintes-nitouches règles de la statistique économique et la calculette refusait obstinément d’y croire ; nous n’étions pas en récession mais champions de l’échappée belle, meilleurs élèves de la classe éco. 15 mai 2009, notre bonne étoile insee nous abandonne. Plus aucun doute désormais, la récession fait l’unanimité. A l’issue des élections européennes, petites récréations bien méritées, le volet slim fast du discours de la méthode assimil de Fillon entrera en vigueur, juste avant l’été. Quel enchaînement. Du travail d’orfèvres.

Lettre de cachet

C’était scientifiquement prouvé, il devait rester une poignée d’artistes de gauche, radicaux, prêts à embrasser de nobles causes toujours tu m’intéresses. Mais nous avions perdu leur trace. Perdu l’écho radar de la lutte sans merci qu’ils menaient contre l’attentat à la pudeur artistique auquel se livrait Nicolas depuis son avènement. Nous n’avions plus de nouvelles, plus de signes, comme si un astéroïde était venu s’écraser sur eux et les avait rayés de la carte du parti. Non, ils n’ont pas disparus complètement. Non, ils n’ont pas renoncé. Non, la lutte n’est pas finie. Pierre, Juliette, Maxime, et Michel, les X-men les plus à gauche du star système solaire font leur coming-out. Et quelle rupture ! Tonnerre de Brest ! Dans le Landerneau des artistes engagés à gauche, la charge a fait grand bruit. Les X-men mutins et mutants ne décolèrent pas. A bâbord toute. Oui le délit de solidarité existe. A force de vouloir caresser dans le sens du duvet naissant tous les télé chargeurs boutonneux, Martine a vendu son âme et abandonné les auteurs compositeurs créateurs ayant droits. Les X-men sont orphelins. Oh bien sûr, ils ne passeront pas à droite. Non, ils ont découvert la parade absolue : ils ont inventé le statut d’intermittent de gauche. Tout simplement. Artistes marginaux engagés, en retrait, par intermittence.

Pole emploi à la sauvette

Qui a dit que le gouvernement n’obtenait aucun résultat en matière d’emploi? Michel R, 78 ans, eurodéputé sur le carreau depuis le début de l’année, a retrouvé sa dignité de travailleur et réussi sa reconversion. Son cas est emblématique et permettra aux nouveaux allocataires toujours de plus en plus nombreux et fidèles du ministère de l’emploi de retrouver un peu le sourire et d’espoir. Michel n’était pourtant pas le plus facile à reclasser. D’un caractère bien trempé pour ne pas dire de cochon, d’un verbe souvent compliqué, d’un autre age, d’un point sait tout, Michel a su tout de même se vendre et prendre son envol, malgré ce bagage en excédent. Michel a passé en deux temps trois mouvements et toute discrétion son CAP d’expertise en équilibre thermique de la calotte glaciaire. Option ambassadeur omnipolaire. Mention il n’est jamais trop tard pour bien faire. Chapeau bas.

Zéro tracas zéro blabla MAM

La saucisse d'or du sommet de l'otan à Strasbourg est décernée, haut la main, à ....................... Michèle Alliot-Marie. Pour l'ensemble de son oeuvre sur place. MAM, elle assure.

Bleu pétrole

Plein les écouteurs,
Plein les baladeurs.







"Mon ange je t'ai haï
je t'ai laissé aimer d'autres que moi
Un peu plus loin qu'ici
Mon ange je t'ai trahi
tant de nuits alité
que mon coeur a cessé
de me donner la vie
si loin de moi...

des armées insolites,
et des ombres équivoques,
des fils dont on se moque,
et des femmes que l'on quitte
des tristesses surannées
des malheurs qu'on oublie
des ongles un peu noircis

mon ange je t'ai puni
à tant me sacrifier
icône idolâtrée
immondices à la nuit
mon ange je t'ai haï
je t'ai laissé tuer
nos jeunesses ébauchées
le reste de nos vies
si loin de moi...

mes armées insolites
et des ombres équivoques
des fils dont on se moque,
et des femmes que l'on quitte
des tristesses surannées
des malheurs qu'on oublie
des ongles un peu noircis
mon ange je t'ai Haï"

Ma belle

si loin

Soirée vaseline

Il voulait nous passer la pommade, nous donner du baume au cœur; Nicolas a manqué sa cible, du moins, s’est-il trompé d’endroit pour nous faire passer la pilule. La dragée est énorme et le bout du tunnel encore loin. Cela aurait mérité un petit coup de pouce. Mais non, Nicolas, rattrapé par ses vieux démons, a choisi de nous tendre l’index et de pousser fort, tout en finesse. Objectif lune atteint. Quel doigté !

Objectif lune

Il va nous la décrocher, aussi haut perchée soit-elle.

Il va nous le promettre. Xavier B. est bien décidé a donné un nouveau sens à l’UMP. Un sens ascensionnel. Nous serons 500 000! Dans peu de temps. C’est le pari osé, le défi complètement fou qu’il s’impose et qu'il annonce aux Français. Xavier est un homme de challenge, un compétiteur né, un homme de terrain incognita. Captain Fantastic Xavier est en passe de lever une véritable armée sympathisante, militante, cotisante, sonnante mais pas trébuchante. Tenez-vous bien! 500 000 adhérents pour l’UMP. 500 000, en apesanteur, 500 000 gonflés à l’hélium, en l'an 2012, 500 000 embarqués dans l'astronef des fous de l'UMP.

L’autre Xavier, le D, dit "l’éduc spé" dans le milieu de la mode et responsable de l’atelier haute couture du parti, est aussi en pleine effervescence, et réfléchit, tout haut, à un petit uniforme, une petite tunique bleue pour habiller cette troupe immense de nouveaux colons en marche vers la modernité. Pourvu que rien ne vienne enrayer cette belle mécanique et forcer à l'atterrissage.

Light motif

"Je
rêvais
d’un
autre
monde".







C’est le nouveau slogan de notre président alter mondialiste. C’est flagrant, indéniable, c’était évident depuis toujours, Nicolas vit dans un autre monde. Un monde plus beau, plus tendre, plus propre, plus moral, plus respectueux, plus amour. Pendant que, outre-atlantique, on fanfaronne, on gaspille bulles et paillettes, Nicolas tient la baraque et traque la moindre économie.

Que les gros salaires se dénoncent et renoncent à leurs bonus! Les banquiers, les uns après les autres, cèdent au chant des sirènes élyséennes, contre... une promesse d’argent.

Vu les résultats de sa politique sociale, Nicolas, entouré d'incapables, va-t-il devoir renoncer à l’augmentation qu’il s’était accordé il y a un an? Je n’en serais pas surpris.

The Winner Is

Brice!



Brice!


Brice!


Brice!


Brice!

Avec 30 000 reconduites à la frontière en un an, un chiffre annoncé comme une performance, une promesse tenue, Brice explose ses objectifs fixés en début d’année. Brice ne fait pas dans la dentelle ni dans le rabais grossier, bien au contraire : + 7 %. Brice est devenu le label de fiabilité.

Avec 64 000 reconduits aux confins de l’Assedic, en un mois, en un mois seulement, Xavier n’était pas en reste, et pouvait se prévaloir d'un très joli + 8 %. Sa prouesse n’a pas eu toute l’attention médiatique qu’elle méritait, et Xavier passe à coté du label Brice, au travers, sans doute faute d’objectifs.

Petite frappe à Ramallah

Nicolas montre les dents et exige l'arrêt immédiat des violences et le cessez le feu sans condition.

Ceux qui à Gaza n'obtempéreront pas se verront empêchés de passer le permis de conduire.

Cette position n'est-elle pas un tant soit peu disproportionnée? N’aurait-il pas été plus raisonnable de proposer un couvre-feu publicitaire sur les chaînes publiques palestiniennes entre 20h00 et 6h00?